私の悪い癖は
先の先の先の先まで考えすぎること
自分の思考に縛られて行動できないこと。
こわくなって途中でやめてしまう
失敗するのが極度に怖いので
そうならないように
やらない選択肢をとるのです。
ずるいなあ
やってみなきゃわからないのに
やってからやっぱり無理でしたーでもいいのに
現実から逃げようとして
薬飲んでみたけど
ぐったり眠れただけでした。
推奨しません。まねしないでね。
誰からでもいい
必要とされる人間になりたい
私ばっかりが会いたくて愛されたくて
そんな一方的な関係じゃなくて
私のことを想ってくれる人なんているのかな
いまは自分に余裕がないから
どっちにしても無理だけど。
強くなりたい
何か、何でもいいから、日々の生活の中で
頑張ってる実感がほしい
なんで働けないんだろう
病気が原因なら
もっともっと具合悪くなればいいのに
できそうにみえるんだよ
何でもやれそうにみえるんだよ
だから理解しろってほうが無理な話だと思う。
サボってるように見えても仕方ないと思う。
でもだからって
自分で自分を傷つけるのはよくないね。
いろんな人を裏切ることになるから
数少ない味方を遠ざけることはしたくない
ごめんなさい
何がいけないんだろう
1歩踏み出せば働けるものなのかな
それともまた潰れていくんかな
朝身支度をしても
鏡の前で立ち上がれなくて
薬飲んでフラフラしながら
やっとの思いで体起こして会社に向かう
会社に向かうバスの中で震えが止まらなくて
到着したらトイレに直行して
なんとか気持ちを落ち着けて
ニコニコしてパキパキ仕事して
それでも仕事の効率は
どんどん落ちて残業の毎日で
やっと帰ってきたら
玄関にへたりこんで
休みの日は泥のように眠り続け
それを家族に責められる
そしてまた朝が来る
起き上がれないのに
起き上がらなきゃいけない
そんな日々の繰り返しに
わたしはもどる勇気がない
何がいけなかったのか
今も働いてる人がいるのに
わたしには何が足りなかったのか
数年たった今でもわからない
仕事から離れて
うつ状態はだいぶ改善されていると思うけど
ちょっとしたことですぐぶり返す
やらなきゃはじまらないから
わたしはやります。
1回でだめになるかもしれないけど
わたしはやります。
怖くて逃げたいけどそれじゃ変われないから
何をやるのか？は
たいしたことじゃないです
もしも軌道に乗せることができたら
すこしずつお伝えしていければと
今の段階では思っています。
自分を大切にすることは
自分のために行動することは
相手を大切にすることにも
相手のために行動することにもなると
そう信じたい。
いまは、自分が自分が、だけど
いつかそれが世のため人のために
自然と変わっていけばいいのかなと思う。
とにかく
毎日寝ているだけの毎日は
苦痛以外の何物でもありません。
時間が過ぎるのを待ってるだけの毎日は
ほんとに長くて虚しい。
がんばろう。
