わたしはいま働いていません。
いま
というか
もう何年も働いていないです。
働きたくないからこの状態に留まっているのだろうかと
何度も何度も自問自答しているけど
答えはでないし
なんで働くことができないんだろうと考え、
自分を責め、落ち込む日々です。
働かないで生きていていいのかなとか
働かないで楽しんでいいのかなとか
そんなことばかり考えます。
働けない自分はすごく惨めで
すごく焦りもあります。
結局、やるかやらないかそれだけの問題と
人は言うかもしれません。
わたし自身もそう思うことがあります。
スモールステップで。
できることをすこしずつ。
いきなり週5はからだがもたない。
じゃあどうすればいい。
どうやったら働く力をつけることができるのでしょうか。
そもそも働く力ってなんなんだろうか。
気持ちだけ頑張ろうと思っても
からだは言うことを聞いてくれないのです。
みんな楽しくないけど仕事してるよ
つらいけど生活のために仕事してるんだよ
したくてしてるわけじゃないよって
何回言われたことでしょう。
わたしは働いて社会の一員になりたいです。
仕事で疲れたーって言いたい
仕事の愚痴をあーでもないこーでもないって話がしたい
働かなくても生きていけてしまっている現状がいけないのかもしれません。
この現状に甘えているのです。
生きているのが申し訳なくなります。
人より劣っていると思い、
人と対等な関係が築けません。
自意識過剰なのはわかってる。
行動しなきゃ始まらない
だからなにかしたいです。
そろそろ自分を試してみたいです。
この怠けに怠けた数年間が
社会ではどれだけ通用しないのか
からだで感じないといけないと思うのです。
つぶれてまでやることはないと
つぶれる前に言ってくれる人はいません。
みんなつぶれてから言います。
そういうものなんだろうな。
わたしには何が足りないのでしょうか。
甘えてるんじゃない！と一喝されたら
働けるようになるのでしょうか。
焦ってもしかたがないとわかっているけど、
焦ります。
自分を責めても何にもならないとわかっているけど、
責めます。
頑張りたいのに
なにを頑張ればいいのかわからない。
とりあえずやってみる
最終的にはそれしかないのだと思うけど。
毎日毎日、ただ時が過ぎるのを待っているだけ。
毎日1歩ずつ働くことから遠ざかってる気がして苦しいです。
働きたい。自立したい。
いい歳して何を言っているのでしょうか...。
