入院中は
ずっと早く退院したいと思ってました。
管理された不自由な環境はストレスでした。
退院して
地域の支援を受けながら
生活立て直して、就労訓練にも通って、
今度こそ社会復帰のための1歩を踏み出すんだと
意気込み、
楽しみでさえありました。
そしてそれは決して独りよがりの無謀な計画ではなく
いろんな職種、立場の方々に手伝ってもらって
何度も話し合いを重ねて
時間をかけて
準備してきたものでした。
でも
現実はそう簡単にはいかない。
実際退院したら、
あれだけキラキラして見えた計画の数々は
大きなプレッシャーと化けて
わたしに襲いかかってきました。
もちろん。
こうなることは予想できていました。
でもそれでもやるんだと、
強い気持ちをもって出てきたはずでした。
思い通りにいかなくて当然という気持ちも
ちゃんと準備してきたはずでした。
だけど
こころとからだがばらばらだ。
なにもできないし
なにもしたくない...
でもやらなきゃいけないのです。
ここで止まったらまたひきこもりになってしまうから。
動かないと始まらないから
とにかく行動することだってわかってます。
内容の問題じゃない、
まずはやってみることだってわかってます。
でもそれがどれだけ難しいことか。。
こわいんです。
またつぶれるのが。ぐったりするのが。
やっぱりわたしには社会復帰は無理なのかもしれないな。
どうやったら乗り越えられるのかみえないんだよな。
みんな言います。
決めるのはわたしだと。
働かないことを選んでもいい、
無理して嫌々就労訓練に通わなくてもいいって。
そう、
誰かが決めてくれることじゃないんです。
だからこそ
自分でやるって決めて頑張らないと先に進めないんです。
いままでこれで何回失敗してきた？
いまはきつくても無理してでもやらないといけないんです。
わかってる...わかってるんだけど。。
なにが不安なのか
なにが負担なのか
なんで動けないのか
自分を責めるしかありません。
ひとりで地域で暮らすのが無理なら
何か考えないといけません。
病院にもどったとしても
ずっと入院しているわけにはいかないから、
施設に入所して
管理された生活をするしかないのかなと思ったりもします。
...嫌だよ？でも生活できないんだったら仕方ないよね。。
ただ、
そこまでして生き延びる必要があるのかなとも思います。
病気だからとかじゃなくて
自分の意思と生きる力の問題だと思ってます。
だれかに助けてほしくて
いろんなところに電話をかけるけど
話せば話すほど孤独を感じ、つらくなります。
救世主なんていない。
こんな自分を生きていく自信がありません。
