ごめんなさい。

こんなふうにしか生きれなくてごめんなさいって思う。

もっと頑張れなくてごめんなさいって思う。

こんな将来を思って

こんな将来を楽しみにして

みんなはわたしを育ててくれたわけじゃないよね

ほんとにごめんなさい

学校行かせてもらって

やりたい勉強もさせてもらって

それなのに

なんでわたしはこんななのかな。

なんでまともに働くおとなになれないのかな。

なんでなにもないんだろう。

ごめんなさいしか言えない。

泣いてもなにも変わらないのわかってるし

ただ虚しくなるだけなんだけど

しんどいなあって。。

会いたい。

コロナの影響で外出もままならない日々。

ひきこもりのわたしでも孤独感は増します。

いつもひきこもりなんだからあなたには関係ないでしょって、いろんな人から言われて。

(もちろんジョークでね。)

わたしも、そうだなあって思って、

このときのために訓練してた！

ひきこもりのイロハ教えるよ！

って、精一杯笑ってみたけど、

こういうときこそ、社会と繋がってないことをより強く感じるから、皮肉だなって思います。

わたしが感染して、わたしが発症して、

貴重なベッドを埋めることなど許されないと本気で思いました。

いつもひきこもってて、社会と何のつながりもなくて、わたしが感染しても、困る人も困る仕事もないから、、

その人が感染したら、みんなが困って、会社が困って、社会が困って、、

わたしなんかが人の手を煩わせて、そういう人の邪魔をしちゃいけないんだって思って、何よりもそのことに怯えています。

こんなこと考えててばかだなあって思うし、そんなこと言うなら、○○な人はどうなの？って声が聞こえてきそうだけど、人は関係ないの。ただ、自分に対してはそうとしか思えないって話。

でもなんかね、

ひとりでいろんなこと考えてると

会いたい人がたくさんいるなあって...。

想うだけで涙が止まらないんだ。

なんで泣いてるのかわからないんだけど。

会いたくて会いたくて

傷つくことがわかってても

傷つけることがわかってても

会いたくて会いたくて仕方がない。

みんな、もう会えない人ばっかりなんだ。

こんなに会いたいって願ってるのに

会えない人ばっかりなんだ。

わたしが思うほどに

相手はわたしのことが大切じゃないし

そう、いつもそう、

いつだって、一方通行で

いつだって、依存してるだけだから

ちゃんとした自分をもって

ちゃんとした関係性を築けていたら

いまも近くにいられたかもしれないのにな。

大切な人ほど

一緒にいたい人ほど

一緒にはいられなくて、

遠くに行ってしまう。

思い出の中で、記憶の中で、

その人の像は、

美化され続けて、大きくなっていくばかり。

せめて

それがわたしの中から消えてしまわないように

ずっとその像にすがっている。

そっと抱きしめて泣いている。

失いたくないから。

すこしでも覚えていたいから。

すこしでも掴んでいたい。

何を話したいとか何をしてほしいとか

まったく思い浮かばないんだけど、

ただただ会いたいです。

会って、

昨日も会ってたみたいに

笑ってほしい。

泣くほど思ってくれる人なんて

わたしにはいるだろうか。

誰かの記憶の中に

そっと抱きしめられるわたしはいるだろうか。

みんないなくならないで。

だいすきだから。

思ったように回復はしない

入院中は

ずっと早く退院したいと思ってました。

管理された不自由な環境はストレスでした。

退院して

地域の支援を受けながら

生活立て直して、就労訓練にも通って、

今度こそ社会復帰のための1歩を踏み出すんだと

意気込み、

楽しみでさえありました。

そしてそれは決して独りよがりの無謀な計画ではなく

いろんな職種、立場の方々に手伝ってもらって

何度も話し合いを重ねて

時間をかけて

準備してきたものでした。

でも

現実はそう簡単にはいかない。

実際退院したら、

あれだけキラキラして見えた計画の数々は

大きなプレッシャーと化けて

わたしに襲いかかってきました。

もちろん。

こうなることは予想できていました。

でもそれでもやるんだと、

強い気持ちをもって出てきたはずでした。

思い通りにいかなくて当然という気持ちも

ちゃんと準備してきたはずでした。

だけど

こころとからだがばらばらだ。

なにもできないし

なにもしたくない...

でもやらなきゃいけないのです。

ここで止まったらまたひきこもりになってしまうから。

動かないと始まらないから

とにかく行動することだってわかってます。

内容の問題じゃない、

まずはやってみることだってわかってます。

でもそれがどれだけ難しいことか。。

こわいんです。

またつぶれるのが。ぐったりするのが。

やっぱりわたしには社会復帰は無理なのかもしれないな。

どうやったら乗り越えられるのかみえないんだよな。

みんな言います。

決めるのはわたしだと。

働かないことを選んでもいい、

無理して嫌々就労訓練に通わなくてもいいって。

そう、

誰かが決めてくれることじゃないんです。

だからこそ

自分でやるって決めて頑張らないと先に進めないんです。

いままでこれで何回失敗してきた？

いまはきつくても無理してでもやらないといけないんです。

わかってる...わかってるんだけど。。

なにが不安なのか

なにが負担なのか

なんで動けないのか

自分を責めるしかありません。

ひとりで地域で暮らすのが無理なら

何か考えないといけません。

病院にもどったとしても

ずっと入院しているわけにはいかないから、

施設に入所して

管理された生活をするしかないのかなと思ったりもします。

...嫌だよ？でも生活できないんだったら仕方ないよね。。

ただ、

そこまでして生き延びる必要があるのかなとも思います。

病気だからとかじゃなくて

自分の意思と生きる力の問題だと思ってます。

だれかに助けてほしくて

いろんなところに電話をかけるけど

話せば話すほど孤独を感じ、つらくなります。

救世主なんていない。

こんな自分を生きていく自信がありません。

人と付き合うこと

ひとと健全な関係を結ぶことができない。

なあ

お互いに支え合える関係を、なんて

所詮言葉だけなんだろ？

どこかで聞いて借りてきた言葉なんだろ？

結局自分が

精神的な支えがほしいだけなんだよ。

相手の気持ちなんて考えてないんだよ。

わたしの好きって気持ちは

恋愛感情というよりも依存感情でしかなくて、

自分のことだけを見てほしくて愛してほしくて

自分の寂しさをうめることだけに必死

だから

そんなの一瞬で見抜かれるから

大切に思えば思うほど

まわりからひとはいなくなる

もう傷つけたくないし

それ以上に傷つきたくないから

ひとりでいることをわたしはまた選ぶ。

満たされない

どこまでいっても満たされないんだけど

どうしたら満たされるのかもわからないし

どうしてほしいのかもわからない。

からだがほしいわけじゃないし

じゃあこころがほしいのかって言われたら

そうなのかもしれないけど

そうじゃないような気もするし

自分がちゃんと自立して

自分の力で生きていけるようになることしか

わたしには道はない

愛することもできなくて

愛されることもなくて

離れていったひとに、

あなたは正解だよって言いたくなるくらい

わたしは未熟なパーソナリティでいきている

こんな自分でしか生きられないことが

せつない。

久しぶりの更新

8月から放置してしまいました。

どうもこんにちわ。こんばんわ。

いま病院のベッドの上です。

8月の猛暑はなんとか生き延びたみたいだけど、

その後、ふたたび病院に舞い戻ってきたんだな。

去年の今頃も、

わたしはここの病棟で息をしていた。

...ということは、一年の大半をここで過ごしていることになるわけで。

入院療養について

それが良いのか悪いのか

そんな尺度で測るものじゃないってわかってるけど、

自分は何をやってるんだろうなあとはどうしても思ってしまう。

社会の時間は確実に進んでるのに、

わたしの時間はどうしてこんなにもとろいのか。。

周りの人たちは

社会にもまれながら

どんどん力をつけていっているというのに、

わたしは

ただただ引きこもり、自分を傷つけ、

そんなことだけに

時間を消費してきてしまったんだと思うと、

何とも言い難い悲しさや虚しさにおそわれる。

そして、くやしい。

こんな自分で、ほんとにくやしい。

どうして、ふつうに生きられないんだろう。

ふつうに起きてふつうに仕事してふつうに寝たいだけなのに。

それしか望んでないのに。

ねえ、ふつうってなんなの。

みんなにあって、わたしにないものってなに？

どこで落としてきたんだろう

この世界で生きることにほんとに向いてないなーって思います。

働くことも人と付き合うことも向いてないなーって思います。

でも向いてなくても、

向いてないなりに生きていかないといけないから。

それはそうだから。そこに理由なんてないから。

数日後、現実世界に戻ることが決まっています。

仕切り直して、ここからがまた始まり。

ここで頑張れるかどうか、

ここで自分なりの生きるペースをつかめるかどうか、

自分とのたたかいです。

がんばりますね。

自己開示

ネットでもリアルでもなんだけど、

自己開示がどこまでできるかが

人を惹きつけるかどうかの差に表れると思うんですよね。

当たり前っちゃ当たり前だけど。

その線引きをどこでするのかが難しい。

まあ

わたしはそれがうまくできないよって話です。

こわいですね、

ネットに限らず、自分のことを話すのは。

もっと自分を開いていけば

もっと仲良くなれるのかなーって思うことが

たくさんありますね。

人間関係むずかしい。

まあ開示するって言葉を使うような

たいそれた話をもってるわけじゃないんだけど。

それだけ。

昼夜逆転しんどい。

でも昼間は起きていたくない。

...こんなこと言ってるからだめなんだけど。

お前治す気ないだろって、喝入れてくれる人募集。

言われたらへこむと思うけどな！笑

備忘録

わたしは、

仕事ができる人になりたい

とずっと思っている。

働けるようになりたい、

仕事に就きたいという意味ではなくて、ね。

働いたらどんなふうになりたいかと。

いい歳して、

子どもみたいな万能感を感じてみたり

なにもできない存在だと絶望してみたり

自分の心は安定しない

できないのは怖い。

できないと見捨てられる。

見捨てられたら生きていけない。

わたしは人からの評価で生きているから。

人の評価に囚われずに

自分で自分にOKがだせたら

それでいいんだよって、できたねって思えたら

もっと楽に生きられるのかな。

でも、

仕事ができるって

なにを指してるんだって聞かれて

ハッとしたんですよ。

答えられなかったから。

わからなかった。

なにをもってできるというのか

なにをもってできないというのか

業務がこなせること？

周りとうまくコミュニケーションをとれること？

仕事ができる人になりたい は、

人から

必要とされたい

人から

頼りにされたい

という言葉にしか置き換えることが出来なくて

全然本質がみえてない

中身が空っぽだと、突きつけられた。

考えます。

自分が本当はどうなりたいのか。

仕事ができる人になりたい

その気持ちは、なにを指しているのか。

忘れないように書いておきます。

これを読んでくださっている方へ

仕事ができるってなんですか？

...あー、また人に答え求めてる笑。

悪いところでてるわあ。

でも

考えがもしあったらお聞かせ願いたいです。